FARCE  DE  CIRCONSTANCE

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Une recette farceuse pour la dinde farcie :
Coupez un citron en deux.
Placez le délicatement sous la peau du volatile avant cuisson.
Laissez dorer à point.
Et servez sous le regard émerveillé de vos convives.

Une façon originale de bien terminer l’année avec ce plat traditionnel, légèrement siliconé, qui nous change des poulettes aux hormones très ordinaires.

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A mischievous recipe for the stuffed turkey :
Slice au lemon in half.
Gently place the two little domes under the skin of the bird before baking.
Let them sweety brown.
And serve the dinner.
Your guests will gaze with wonder.

An original way to finish the year with a (lightly siliconed) traditional dish. A nice change from the ordinary hormone-treated chicken.

ARBRES  À  CHATS

Les décorations intérieures à l’occasion des fêtes de fin d’année font toujours la joie et l’admiration des petits et des grands.

Parmi les tout petits, certains peuvent toutefois avoir les boules et claquer subitement un câble. Inutile alors de les enguirlander lorsque le mal est déjà fait. Prenez plutôt les devants et surveillez aussi attentivement que régulièrement votre Chat Pin de Noël.

TALON  D’ACHILLE

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La mode féminine est étonnante. En quête d’idées pour les cadeaux de Noël, je suis tombée sur un rayon “chaussettes” des plus déroutants. Petite conne, badass, connasse, morue… les inscriptions estampillées noir sur blanc à hauteur de cheville sont explicites. La marque commercialisant ce type d’article s’appelle “Félicie Aussi”. Pas sûr que Fernandel  eût trouvé ça drôle. On pourra certes objecter qu’il s’agit de second degré, mais tout de même… À l’heure des “#Balance ton porc”, “#MeToo” et autres campagnes féministes contre les agressions, incivilités et dépréciations de la femme, certains peuvent s’interroger sur le type de message véhiculé par ces socquettes. D’ici quelques temps, peut-être passera-t-il des pieds à la tête ? S’affichant alors sur les bonnets, les écharpes ou autres bandanas, il sera encore plus difficile à décrypter pour le mâle de base, dont l’humour n’est pas toujours le point fort. C’est même souvent son talon d’Achille.

IRRÉFUTABLE

MIGRATION

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Entre le fameux Thanksgiving des Américains et notre bon vieux réveillon de Noël de ce côté-ci de l’Atlantique, certains volatiles, migrateurs ou non, ne sont pas vraiment à la fête. Ils ne tiennent pas plus que cela à y laisser des plumes, y compris en Wallonie. Le travestissement, qui, pour certains, est habituellement source de tracas ou de dangers divers, peut alors s’avérer salvateur…

Tout est parfait dans ce PostModern Jukebox.
Le délicat snapping d’intro et le pont de l’insolite relais contrebasse à quatre mains. La répartition des personnages dans l’espace. La prestation scénique et musicale de ce nonette peu commun. Sa triple composante féminine pour le moins enjouée. Les robes jungle fashion et leurs ondulations suggestives, les mains sur les hanches et les œillades complices… Un peu plus que de la musique dans tout cela.
Accélération rythmique via contrebasse à quatre mains. Clarinettiste zaninien en retrait, tromboniste lunaire, pianiste et batteur aussi présents que distants… et ces trois grâces minaudant leur langoureux swing à la perfection, dans le ton et la séduction absolue, jusqu’au déhanché final…
Trio synchro de barbie girls méli-mélomanes avec lequel on aimerait se perdre et juste après se retrouver… Tout au long cette sensuelle ligne de basse. Tels des contre-points de suspension.
All About That Bass…

CONTREFAÇON

¡  OLÉ  !

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Par ces temps brumeux et maussades, un petit intermède ibérique qui réchauffe…
Y’a pas à dire, y sont magnétiques ces hispaniques !
(Et je ne dis pas ça seulement parce qu’il y en a un qui porte un soutien-gorge)

CAPTAIN  ADDICT

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Encore un drame de la pollution humaine ! Depuis plusieurs jours, des bandes de dauphins hilares sont observées le long des côtes atlantiques françaises. Victimes d’une marée blanche inopinée, ils ont pris la fâcheuse habitude de s’en mettre plein le rostre sans modération. La police maritime a rapidement été dépêchée sur zone, mais repêcher ces contrevenants en dessous de la ligne de flottaison s’avère très difficile. Alerté dès les premières heures, Nicolas Hublot s’est également rendu sur place pour tenter une immersion en eaux troubles… qui nous laisse sans aucune nouvelle de lui et de son équipage depuis 48 heures. Une mission de secours aurait appareillée depuis les côtes anglaises pour leur porter secours tôt dans la matinée, mais celle-ci aurait à son tour mystérieusement disparue des écrans radar en plein rail d’Ouessant. Les gars de la narine sont en émoi. Les écologistes aussi. Cette grave atteinte aux dauphins les fait d’autant plus flipper que d’autres mammifères marins sont menacés. Plusieurs otaries de Californie qui croisaient dans les parages en ont perdu leur morse et se sont lamentablement échouées dans un état proche de l’Ohio. Personne ne comprend comment elles ont pu en arriver là. La protection de l’environnement aquatique nécessiterait une nouvelle flotte de navires renifleurs insubmersibles pour parer à cette catastrophe, mais on ne dispose pas encore de ce type de coques en stock.