LA PARTITION DE LA VÉRITÉ

MACHO PABLO

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On peut être un grand peintre et un gros mufle… À une de ses modèles qui, voyant son portrait, s’exclame : « Maître, je ne comprends pas ! », Picasso répond : « Il ne manquerait plus que cela ! ». À une autre qui lui demande naïvement : « Qu’est ce que cela représente ? », il réplique du tac au tac : « 35.000 dollars ! ». Croisant, quelques temps après qu’il ait réalisé son portrait, une femme ayant par la suite coupé ses cheveux plus courts, il s’écrie « : Ah non alors ! Et mon tableau ?! ».

PRISE AU PIÈGE

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Lors d’une fin d’après-midi ensoleillée, un cambrioleur pénètre par effraction dans un joli pavillon de banlieue. Il surprend un couple en plein ébat dans la chambre à coucher et assomme aussitôt le maître de maison. Ensuite, il ligote et bâillonne la femme afin qu’elle ne puisse pas donner l’alerte. Lorsque l’homme revient à lui, quelques minutes plus tard, il aperçoit le malfrat menaçant la belle avec un couteau de chasse. Il tombe à genoux en sanglotant et en suppliant le voleur : « Je vous en prie ; ne lui faites aucun mal. Prenez tout ce que vous voulez : les bijoux, l’argent dans mon porte-feuille, les lingots dans le coffre, les clés de ma nouvelle voiture, mais par pitié, détachez-la et laissez la partir ! ». Le malfaiteur n’en revient pas. Stupéfait, il lui dit : « Ça alors, c’est la première fois que je vois ça. Tout sacrifier pour quelqu’un sans la moindre hésitation ; c’est presque incroyable. Vous aimez votre femme à ce point là ? ». L’autre lui répond alors : « Ce n’est pas mon épouse. C’est celle du voisin. La mienne va rentrer dans moins d’une demi-heure. ».

… ET RELATIVITÉ DE L’AMBIGUÏTÉ.

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Je n’ai jamais compris grand chose à la théorie de la relativité. J’ai toujours fait semblant d’être au courant, comme tout le monde. De toute manière, le truc est indéboulonnable. Il est signé Albert Einstein. Même sa formule est top de top. E=mc² ! C’est presque une vérité divine. C’est comme une œuvre d’art, une sculpture, un tableau, un poème, une musique qui vous accroche et vous marque à vie.  On ne sait plus si elle est devenue célébrissime à force d’avoir été ressassée et resservie à toutes  les sauces ou si elle a eu un impact initial tel qu’elle ne pouvait que devenir fameuse. La relativité d’Einstein est devenue universelle en quelques décennies à peine. Il s’en dégage une sorte d’ambiguïté inattaquable, à la fois familière et étrangère. On est incapable de l’expliquer, mais on sent que c’est grand. On sait aussi que cela nous dépasse. 

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DU PROPRE AU FIGURÉ

DICOZYGO

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Certains ne jurent que par Le Robert. D’autres ne jurent que par Larousse. Beaucoup jurent après tous les dictionnaires et leurs définitions rébarbatives, qui ont parfois bien du mal à entrer dans leurs caboches. Pour désactiver toutes les crispations autour de la langue française, et activer les zygomatiques, il serait bon d’éditer un dicozygo joignant l’utile à l’humour, et proposant des définitions décalées… dont les exemples suivants :

Abattis : Architectes à la retraite.

Afrique : Continent qui en manque.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.

Amour : Victoire de l’imaginaire sur l’intelligence.

Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Boomerang : Frisbee pour ceux qui n’ont pas d’amis.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Courage : Capacité d’avoir peur sans que personne ne le remarque.

Curling : Unique activité où les hommes se servent d’un balai.

Démocratie : Régime politique dans lequel on a le droit de dire que l’on vit en dictature.

Égalité des sexes : Concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Égoïste : Personne qui ne pense jamais à moi.

Fée : Femme qui mène les hommes à la baguette.

Fidélité : Art de pratiquer l’adultère en pensée.

Gilet : Vêtement imposé à un enfant losque sa mère a froid.

Gynécologue : Professionnel qui travaille là où les autres s’amusent.

Harem : Association de femmes de chambre.

Héritier : Proche parent qui vous prend le poul à chaque fois qu’il vous serre la main.

Incinération : Dernière cuite.

Intellectuelle : Femme de méninge.

Jeter : Contraire de “Je t’aime”.

Jouisseur : Homme qui fait du bien en faisant le mâle.

Krach : Coup dur dans les bourses.

Lâche : Qui pense avec ses jambes au moindre danger.

Langue : Organe sensitif avec lequel certains préfèrent parler.

Mâche : Salade pour édentés.

Meurtre de sang froid: Ice crime.

Migraine : Contraceptif féminin.

Milliardaire : Prince charmant bossu, chauve et ridé.

Monocle : Verre solitaire.

Néanmoins : Sphinx.

Nombril : Centre du corps et de la vanité.

Omelette : Contraire de femmelette.

Parlement : Édifice où l’on parle et ment.

Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Politesse : Forme bien élevée de l’hypocrisie.

Psychologue : Médecin sachant traiter de manière incompréhensible un problème dont le patient ignorait l’existence.

Quart-monde : Tiers-monde au carré.

Réalité : Existence de ceux qui ne consomment aucune drogue.

Réveil : Accessoire pour ceux qui n’ont pas d’enfants.

Sardine : Poisson sans queue ni tête, qui vit dans l’huile.

Secret : Petite chose que l’on ne dit qu’à une personne à la fois.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Taser : Instrument de communication faisant mieux passer le courant entre la police et la jeunesse.

Travail d’équipe : Opportunité de faire endosser ses erreurs aux autres.

UV : Leurre d’été.

Voiture : Invention ingénieuse, afin de contenir 110 chevaux sous le capot et un âne au volant.

Wagon-lit : Voiture de tête pour les intellos, voiture de queue pour les bonobos.

Xérès : Vin qui tourne souvent au vinaigre.

Youyou : Youpi arabe.

Zébu : Aveu d’alcoolique à quatre pattes.

C’EST PAS CHINOIS

Il y a, à Paris, des rencontres fortuites qui suscitent sourire ou interrogation, et aiguisent la curiosité. Rue Saint-Bernard, dans le onzième arrondissement, une enseigne singulière surmonte la devanture étroite d’une petite boutique de brocante. On peut y lire : Les Chi(n)euses. Surgissent aussitôt plusieurs questions. Ces parenthèses amusantes s’adressent-elles au propriétaire ou à la clientèle de l’établissement ? Ou peut-être même aux deux ? Leur auteur est-il masculin ou féminin ? Auto-dérision ou misogynie ? Et ce mot “chineuses”, d’où vient-il exactement ?

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